Cacto fedorento

2009-02-17T08:59:00.000-08:00

Eu tiro o carro e ponho o carro
à hora que eu quiser
que garagem apertadinha
que doçura de mulher
ponho cedo e tiro à noite
e às vezes à tardinha
estou até mudando o óleo
na garagem da vizinha.

2009-02-09T08:18:00.000-08:00

A crise e os despedimentos

Todos os dias, nos jornais e noticiários, vemos notícias de empresas que fecham e de despedimentos em massa. Hoje mesmo a Nissan anunciou o despedimento de 20.000 trabalhadores, resultado do plano de reestruturação da empresa. A própria Qimonda, adquiriu uma notoriedade que não tinha, em Portugal, “graças” à crise e às sucessivas notícias de falências. Aquilo que mais me tem intrigado, porém, é de onde vêm tantos trabalhadores como os que são diariamente anunciados ser alvo de despedimentos. Parece-me que as empresas portuguesas não têm tantos empregados assim e acho mesmo que as empresas (nacionais e estrangeiras) estão a aproveitar a oportunidade para crescer. Pelo menos em número de empregados.

Foi por isso que decidi juntar-me também a este movimento e anunciar que a minha empresa, Ficção S.A., apresenta hoje um ambicioso plano de recuperação! Sem quaisquer ajudas governamentais, a Ficção S.A. procederá ao despedimento maciço de 2 trabalhadores. Não, 200, melhor dizendo, 2000 trabalhadores (porque não 2000, para quê armar-me em empresa mixuruca que só despede um pequeno número de trabalhadores?). Afinal, Qimanda aqui sou eu!

2009-02-09T08:14:00.000-08:00

Ei-Lo!

Há uns anos atrás, Marcelo Rebelo de Sousa disse que só voltaria a ser candidato à liderança do PSD (se e) quando Cristo descesse à Terra. Pois bem, creio que Cristo virá já a caminho.

2009-02-09T08:09:00.000-08:00

Louçã

Francisco Louçã está cada vez mais embalado. Desconheço qual a janela de oportunidade que viu ou se são as constantes manifestações de desagrado de Alegre que lhe dão motivação acrescida. O que sei é que as salinhas das convenções do BE estão cada vez mais bem decoradinhas, com mais vermelhinho, mais estrelinhas e mais militantes. E que a mensagem lhe sai cada vez melhor (e mais genuína): as empresas que recebem ajudas do Estado e apresentam lucros, devem ser proibidas de efectuar despedimentos. Pois é, Francisco Louçã quer que, para além de ser o Estado a dizer quando devem as empresas contratar ou despedir trabalhadores, estas deixem também de pagar impostos. Como? Proibindo-as, pois então, de apresentar lucros. Colocando, talvez, um polícia do Estado, à porta. Ou o Estado dentro da empresa. A ver vamos no que isto dará, maciço Bloco…de Leste.

2009-01-31T16:50:00.000-08:00

Aero Sol, para quando?

Uma amiga minha contou-me, há dias, que, até comprar uns sapatos Aerosoles, nunca tinha ouvido falar desta empresa. Quando adquiriu os sapatos, recebeu um catálogo com os modelos, onde se podiam encontrar igualmente os endereços das lojas do grupo por todo o mundo. É de facto impressionante a quantidade de lojas e o número de mercados onde esta empresa comercializa os seus produtos.

Bom, a questão é que esta empresa foi, também ela, afectada pela crise, encontrando-se numa situação de pré-falência. Como é evidente, se questionado a propósito, o Ministro Pinho, muito provavelmente, como medida para ajudar a resolver os problemas da empresa, sugeriria a diversificação de mercados. Ou seja, talvez abrir mais umas lojas...na Lua. Mas isto são fait-divers de importância diminuta ao pé da dimensão dos problemas com que a minha amiga está. É que, os confortáveis shoes Aerosoles lhe apertam imenso no peito do pé! Ora isto sim, é dramático.

Ou seja, estamos perante um problema da economia real: uma consumidora que não repetirá a compra, uma vez que não ficou satisfeita com o produto. Bom, o Ministro Pinho aconselhou os portugueses a comprar português. Há uns anos, o "buy Irish" fez doutrina (pela negativa) na CE. Mas a estratégia está longe de ser nova. De resto, os nossos vizinhos espanhois resolveram fazer o mesmo: aconselhar os consumidores espanhois a comprar produtos espanhois.

E o que fizemos nós? Protestámos, dado tratar-se a Espanha de um mercado preferencial para os produtos portugueses e de ser um mercado de destino, objecto de sugestão, por parte do Ministro da Economia, para expansão da actividade empresarial portuguesa? Não, imitámos. Mas em jeito de retaliação? Não, em jeito simpático de quem concorda com a estratégia seguida em Espanha para sair da crise: fechar mercados, retomar políticas proteccionistas. Assim poderemos dizer que combatemos a crise com medidas idênticas às que outros países estão a tomar.

Esqueceu-se o Ministro Pinho que, um consumidor, na sua decisão de compra, não incorpora, num momento de crise, muitas variáveis. Básicamente, ficar-se-á pelo se tiver mais qualidade ou se o preço fôr inferior. Bom, "os Aerolosoles apertam-me", disse-me a minha amiga, "mas são portugueses", retorqui eu, "que se lixe", disse-me ela, "vou até devolvê-los e pedir que mos arranjem". "Mas eles não têm dinheiro", respondi eu, "o Estado até teve que lhes injectar umas massas valentes", expliquei, "ai isso é que equilibra a economia?" perguntou-me ela, "e as outras empresas do mesmo sactor?", "essas, tadinhas, tadinhas, perdem a pouco competitividadezinha que já tinham", respondi eu, "então vou pedir ao Estado que me arranje os sapatos", disse ela, fim de Saramago.

Fiquei a pensar que num futuro próximo, muito provavelmente, também os sapateiros deverão ser nacionalizados.

2008-11-30T20:07:00.001-08:00

Cavaco e o BPN

Afinal, de acordo com o jornal Expresso deste fim de semana e a fazer fé no insuspeito Nicolau Santos, Cavaco nunca teve nenhum envolvimento directo com o BPN, excepto ter sido accionista da Sociedade Lusa de Negócios até 2003, bem como a Pati.

Haaa, assim está tudo bem! Está pois explicada a questão do seu "envolvimento DIRECTO" no BPN.

Estavam lá os cavaquistas todos, havia de lá estar também o Cavaco! Inventam cada coisa!

Isto desde o Magalhães que não há descanso. Ó Meneses, vê lá se acalmas um bocadinho que o país está a ficar ingovernável. Qualquer dia, já só nos resta suspender um bocadinho a democracia, para ver se conseguimos voltar a pôr ordem nisto. Mas é só um bocadinho.

Enquanto a pizza está no forno, depois já é outra vez.

Democracia.

2008-11-30T20:02:00.001-08:00

Crise, qual crise?

Francamente, não há estagnação, perdão Agência Lusa, não queria dizer estagna, opss, queria dizer crise, isso: o que acontece é que há um super relançamento da economia....o que nos pode conduzir à estagna, perdão, propulsão.

2008-11-30T18:56:00.000-08:00

Magalhães e os coletes de trânsito

Há em Portugal, periodicamente, fenómenos deveras intrigantes, pela adesão que suscitam, verdadeiramente em massa, por parte dos portugueses.

Há poucos anos atrás, foram os coletes de trânsito. Enquanto em Espanha ou no Reino Unido foram necessárias campanhas complicadíssimas, se acenderam discussões filosóficas sobre o tema e a questão não está ainda resolvida, em Portugal apenas foi necessário acenar com ameaças de vigilância apertada por parte da Brigada de Trânsito da GNR e com multas a quem ousasse parar à beira da estrada, para fumar um simples cigarro, sem vestir de imediato o respectivo coletinho verde e pronto, está feito, toca a correr encomendar a novidade.

Foi de tal forma que gasolineiras, hipermercados, lojas de conveniência, todos participaram no grande desígnio nacional que foi dotar cada português do seu colete de trânsito.

Assim foi até esgotarem.

Pois bem, o actual desígnio é o Magalhães. "I have a dream", he said ... Sonho com o dia em que todos os portugueses possam navegar pelo Mundo, assim como Magalhães fez há mais de 500 anos, quando partiu para a sua volta de circum-navegação, em busca das Índias pelo lado oposto ao habitual, que é como quem diz, ao contrário. Não sei se estão exactamente a par mas Magalhães nunca haveria de descobrir as Índias, acabando mesmo por atirar as cartas de navegação que então dispunha borda fora porque depois do estreito que haveria de vir a chamar-se Magalhães em sua homenagem, todo o grande mar que era o Pacífico estava mal descrito.

Como Magalhães, também os portugueses deverão um dia poder navegar livremente, cada um agarrado ao seu portátil, sem saberem exactamente qual o seu destino (de resto, como hoje fazem, navegam sem rumo e assim é que é bom).

Tal como com os coletes, também agora a histeria colectiva tomou conta dos portugueses, que acorreram em massa ao seu Magalhães.

Tal como aconteceu com os coletes, também os Magalhães esgotaram.

A história repete-se.

José Sócrates está pois, bem aconselhado. Os seus sábios conselheiros sabiam que, lançada uma novidade do tipo colete, os portugueses tratariam de se mobilizar, num sinal do magno respeito pelo grande líder. E portanto Sócrates poderia apostar num desígnio do tipo computador a seu dono porque isso lhe permitirá, cada vez mais, recolher impostos via internet. Terá sido ainda Macedo quem lhe segredou ao ouvido a estratégia: "Depois de um PC na mão de cada português, não haverá um único que possa dizer que não pagou os impostos porque não tinha internet em casa...".

Depois do Congresso do PC(P) deste fim de semana, no Campo Pequeno, e de tantas mãos no ar, suponho que o aviso de Macedo não queria exactamente dizer que dentro em breve teríamos um PC na mão de cada português mas um português com uma mão no PC (ou um pé....). De colete vestido, pois claro!

Toca a mobilizar!

2008-11-30T17:51:00.000-08:00

Bancos de papel

O primeiro-ministro José Sócrates descansou-nos dizendo que os bancos portugueses irão pagar pela utilização das garantias: "(...) há regras para aceder às garantias e que elas têm de ser pagas aos contribuintes".

Isso torna tudo bem mais simpático e ficamos obviamente mais descansados com este esclarecimento.

Como é evidente, aquilo que Sócrates nos quer transmitir é que estará sempre disponivel para injectar mais umas maçarocas quando e se os bancos começarem a dever aos contribuintes portugueses não os créditos actuais mas sim .... os juros dos empréstimos conseguidos ao abrigo do plano de recapitalização da banca!

Como é evidente, neste dia de frio em que decidiu nevar um pouco desde o Interior Norte até ao Alto Alentejo, a bola de neve já rebola crescidinha: os bancos financiaram-se no exterior e perderam parte significativa dos seus investimentos; como dependem uns dos outros porque se emprestam mutuamente, incapazes de honrar os seus próprios compromissos cumprindo os pagamentos relativos aos seus próprios créditos, vêem-se na necessidade de ser ajudados pelo governo por forma a que a crise financeira se não estenda à própria economia (que em Portugal apresenta níveis de crescimento invejáveis e, portanto, de crescimento de emprego aceleradíssimo, vá-se lá a correr protegê-la não vão as fábricas de têxteis fechar, as de cerâmica fechar, as metalúrgicas fechar, as de componentes automóveis fechar, as de calçado não exportar e ... há mais algumas, tirando a Critical que está aflitinha, coitadinha?), via plano de recapitalização. Como estas massas são evidentemente para aplicar e aplicações sem risco não se vislumbram no horizonte, o magnífico Estado fez o favor de transferir o respectivo risco para ... os contribuintes!

Ainda assim, José Sócrates, afiança, com certezas de economista caseiro, que os contribuintes serão beneficiados com tais rendimentos, pois receberão os juros das aplicações de risco das verbas do plano de recapitalização.

Isto se entretanto não for necessário fazer aprovar um plano para salvar a banca do próprio plano de recapitalização...

Pela minha parte, agradeço, pois as minhas acções estão pela hora da morte e o respectivo gráfico de evolução continua a marcar queda acentuada. Acresce que a minha gestão é feita por um banco português, que muito provavelmente também necessitará de recorrer ao plano do Estado. Mas como já sei que me pagará juros pelas magníficas operações que com este capital agora fará, acredito que as aplicações que terá em mente serão certamente de maior rendibilidade do que as que tem feito com o meu (outro) dinheiro.

Sim, porque não há dinheiro meu e meu dinheiro: todo ele é meu.

Obrigado, Estado, obrigado José Sócrates, por me dares garantias de poder vir a ficar com o que é meu.

(ps: Só mais uma coisinha: haverá para aí algum economista mais abalizado do que eu que me consiga explicar como é que um banco (o Banco Privado Português) que se dedica em exclusivo ao private banking e que, portanto, para além de de activos mobiliários, supostamente minimizará os riscos das respectivas carteiras, com aplicações em activos imobiliários, arte, ouro, etc., de repente se vê tão confrontado com a crise financeira e indefeso ao ponto de necessitar de ajuda de um Estado como o português, que não tem onde cair morto? E isto porque, afinal, mais de 50% dos seus créditos têm origem na banca .... de retalho nacional?!!! Agradeço ajuda (não financeira, por favor não gastem mais dinheiro) para melhor entender o fenómeno.)

2008-10-09T17:00:00.001-07:00

Onda de criminalidade

Não é verdade que o crime esteja gradualmente a aumentar em Portugal. Ah, mas e os assaltos a ourivesarias? Não estão a aumentar por toda a parte? Não, o que acontece é que, como a economia está a prosperar, há mais ourivesarias a abrir, um pouco por toda a parte. Como todos já reparámos, a procura ao ouro aumentou em flecha desde o início da crise financeira. Já existiam assaltos em Carnaxide ou Freixo de Espanha à Cinta, não existiam era ourivesarias. Há assim um novo mercado que se abre não só à sociedade mas também aos gangs existentes. E os assaltos às caixas de multibanco? Mantém-se o número das estatísticas de anos anteriores que terá diminuído até. Há é mais grandes superfícies e centros comerciais e toda a gente sabe que numa grande superfície ou num centro comercial que se preze há sempre uma caixinha portátil de MB. Na era do Magalhães e dos números de telemóvel transitados de rede, não vos parece lógico que também os MB acompanhem a tendência de portabilidade? (Deixa-se aqui a sugestão para o redesenho das caixas de MB que actualmente não parecem nada confortáveis de carregar). E os bancos, as inúmeras agências bancárias assaltadas ultimamente? Nada menos verdade. Os gangs actuais sabem que há cada vez menos liquidez no mercado e portanto que menos dinheiro é depositado nestes balcões. Como os assaltos a uma agência ainda não permitem o sequestro da mesma até que o dinheiro retorne de paraísos fiscais como as Ilhas Caimão, como é evidente os assaltos são apenas pretextos para brasileiros, ucranianos e muitos portugueses tomarem contacto com os novos balcões e para os próprios bancos publicitarem gratuitamente os seus novos balcões, graças à cobertura noticiosa destas visitas. Trata-se, pois, na realidade, de nova clientela. E os alegados assaltos a bombas de gasolina? Confusão total. Os verdadeiros assaltos são aqueles de que são alvo os automobilistas, todos os dias. Mas a grande prova de que a criminalidade não aumenta em Portugal, está no título de mais uma notícia que recentemente li num dos pasquins da nação: «Foi com grande surpresa que a polícia descobriu em flagrante ladrões que tentavam assaltar uma ourivesaria em Setúbal». Vêem? Não é romântico? Polícias descobrindo ladrões que, apesar de serem apanhados em flagrante, tentavam assaltar uma ourivesaria? O flagrante é da tentativa, não do assalto. Ora isto demonstra, por si só, a grande confusão que graça entre aquilo que são assaltos e tentativas e, como todos sabemos, as estatísticas são cegas a estes aspectos. Mesmo assim, é bom saber que a nossa polícia está cada vez mais atenta e joga na antecipação.

2008-10-09T16:55:00.000-07:00

ASAE pode acabar

Se a ASAE fizer uma inspecção à ASAE, corre o risco de fechar? Com que higiene e frequência são lavados os uniformes e as máscaras pretas dos agentes da ASAE?

2008-10-09T16:41:00.000-07:00

Bloqueadores das rodinhas dos carros é que é

Eu sei que a crise financeira diminuiu fortemente as disponibilidades financeiras das empresas. No entanto, e porque o IMI e as taxas municipais diminuem igualmente as receitas das câmaras por esse país fora, deixo uma sugestão para que os municípios possam equipar os senhores dos bloqueadores das rodinhas dos carros, assegurando a verba necessária para os manter em funções e assim chatearem um bocadinho mais os munícipes (todos sabemos que o cidadão só abusa da utilização do carro porque as boas alternativas de transporte público existem em quantidade e qualidade): peçam um patrocínio à REEBOK, empresa que certamente considerará proveitoso o investimento e assegurado o retorno do mesmo, uma vez que aquilo que estes senhores basicamente fazem é….rebocar carros. Que tal umas sapatilhinhas Reebok, senhores dos bloqueadores?

Que seca, não me chateiem!

2008-09-27T17:40:00.000-07:00

O fim dos Silva

A expressão «Olá, Viva, como estás?» está prestes a destronar o apelido Silva do primeiro lugar que ocupa, em Portugal. O apelido Viva ganha assim uma força inesperada, reforçada por frases como «Então, Viva?» ou pelo simplesmente «Viva!», normalmente seguidas de um abraço. Abraço este que constitui, indubitavelmente, um reforço ao apoio ao novo apelido chegando, de alguma forma, a humilhar o apelido Silva.

Do mesmo modo, a expressão «Tasse?» galga furiosamente lugares na tabela do ranking dos apelidos mais frequentes, a caminho de um lugar igualmente relevante. É hoje vulgar um «Então, Tasse?» ou o simplesmente «Tasse?», este ligeiramente mais carinhoso do que o «Viva!», que evidencia a admiração por se ter encontrado o Viva. Já «Tasse?», seguido de interrogação aparece mais próximo de uma agradável surpresa pelo encontro: «Tasse? Tu aqui??!!!!».

É bonito, são novos tempos, novos apelidos que gradualmente assumem relevância na nossa sociedade.

Um adeus anunciado a Cavaco?

2008-08-08T05:37:00.000-07:00

Reciclar ajuda

Durante muito tempo acreditei na eficácia das campanhas de separação de embalagens. Primeiro, porque as cores escolhidas são giras, o verde para embalagens de vidro, frascos e boiões (esta é a parte das compotas!), o azul para o papel ou o cartão e o amarelinho para os alumínios e outras embalagens de metal.

Ao contrário do que é normal, não se enveredou por soluções complicadas como o vermelho para as garrafas de vidro de vinho tinto, o amarelo para as garrafas de vidro de vinho branco ou o verde para o resíduo de um fantástico Aveleda. Outra hipótese de complicar seria utilizar o branco para embalagens de vinho branco, independentemente de se tratar de vidro ou tetra-pack. Depois há os ecopontos. Normalmente num cinza escuro, bonitos, afirmam-se pela imponência com que se instalam na berma dos passeios das nossas cidades. A sua importância sai reforçada pelo fabuloso sistema de recolha de embalagens através de sonoros camiões que, de guindaste ao alto, os erguem e sacodem como quem despeja as últimas gotas de um frasco de ketchup. Estes factores são pedaços da história bonita que é a educação dos portugueses para a separação de resíduos.

Por isso, sempre acreditei. Quando se explicou aos portugueses que os símios em perigo de extinção eram capazes de separar resíduos, tive a certeza que, a partir desse momento, também todos nós passaríamos a ser capazes. E quase fomos. Até há bem pouco tempo. Eu explico. Lembram-se que toda a campanha da sociedade ponto verde era ilustrada por crianças, vestidas de amarelo, azul ou verde? Que, com a bondade e a ternura que lhes são próprias, apesar do ar relativamente parvinho de alguns destes anjinhos, nos explicavam o que colocar e aonde. Pois bem, a nova edição desta campanha utiliza agora crianças…mais grandinhas. Mulheres adultas, actrizes ou apresentadoras conhecidas. Ou seja, separar resíduos deixou de ser uma brincadeira de crianças para passar a ser uma brincadeira de adultos que nunca, na sua infância, tiveram oportunidade de jogar com aqueles cubos abertos da Chicco, com buracos vários tipo queijo suíço, de formas diversas por onde deveríamos fazer passar prismas, cones, cilindros, esferas e muitos outros formatos que, não sendo adequados para o buraco em causa, passavam à marretada. Um pouco como agora, nos ecopontos.

São portanto ilustres caras conhecidas que agora nos educam. A mensagem evoluiu pois de «até tu és capaz» (do tempo do macaco) e «os meus filhos separam as embalagens e os teus, sua lontra?» (do tempo das criancinhas) para «nós, as Lux e Caras deste país somos dotadas de consciência ecológica e ainda contribuímos para a prevenção do cancro da mama e por isso é que devem separar as embalagens, não sei se tá a ver?». Explica-nos a Amarsul (parceira da sociedade ponto verde na campanha) que “Agora, ao reciclar não está só a ajudar o ambiente”: a associação da AMARSUL à campanha “2 causas por 1 causa” tem por objectivos reforçar a sensibilização das populações para a importância da deposição dos materiais de embalagem recicláveis nos ecopontos e simultaneamente apoiar o combate a uma doença que, de acordo com a Laço, pode afectar 1 em cada 12 mulheres. Assim, o cancro da mama é o cancro com maior taxa de incidência em Portugal, com cerca de 4.400 casos novos por ano. 90% dos cancros da mama são curáveis, se forem detectados a tempo e tratados correctamente, pelo que o rastreio desempenha um papel fundamental. A AMARSUL apela a todas as pessoas que contribuam para o sucesso desta campanha separando em casa todo o tipo de resíduos de embalagem - metal, plástico, papel/ cartão e vidro - e depositando-os correctamente nos respectivos ecopontos.

Simplificou-se, pois, a mensagem, tornando-a muito mais perceptível (e aos respectivos objectivos), aos olhos dos portugueses. Barrigudos, que bebem muita cerveja e com mamas.

2008-06-14T16:52:00.000-07:00

NO!

Para quem não percebeu este não, aqui fica a versão consolidada do Tratado de Lisboa:

http://www.eu2007.pt/NR/rdonlyres/1D96311C-F90D-4E97-B355-DFEA0DD1ABEA/0/TLconsolidado.pdf

2008-06-14T16:24:00.000-07:00

Os Toyotas e os GPL

Aquilo que mais me preocupa na questão dos preços dos combustíveis, não é o facto de qualquer dia termos que deixar o carro na estação de serviço para pagar o gasóleo que consumimos. Não, isso não me incomoda. Aquilo que verdadeiramente me preocupa são os tipos do GPL. Com a crise do petróleo, esta classe do gás começa a ganhar uma certa prevalência e, com ela, sobranceria.

Outro dia, ía eu em ponto morto a descer uma ruela, para poupar os quatro litros de gasóleo que tinha posto, aflito para apanhar o semáforo verde quando lá chegasse, quando sou ultrapassado por um desses indivíduos do GPL, bigodes airados, bracinho de fora, pirisca em punho e madame ao lado. É ver o sorrizinho sarcástico que ostentam por baixo do pelusco preto, para melhor perceberem o que digo.

É isto que me desgosta na economia: esta permanente teoria das compensações que faz com que a uma baixa de procura se siga de imediato uma alta num outro produto substituto.

2008-06-14T13:06:00.000-07:00

“... Eu tenho um sonho que um dia minhas quatro crianças viverão em uma nação onde não serão julgadas pela cor de sua pele, mas sim pelo conteúdo de seu carácter."

Esta frase não poderia ter sido proferida por Barack Obama apenas porque Barack não tem ainda quatro mas somente duas filhas. Foi proferida por Martin Luther King e Barack pode, dentro de pouco tempo, personificar o sonho nela contido.

Só não será assim se o sonho de Obama for o mesmo de Mickael Jackson: ser branco…e desatar a comprar câmaras de oxigénio para dormir!

In God we trust.

2008-06-08T15:41:00.000-07:00

Hillary, vice de Obama?

Manuela, vice de Alegre?

2008-06-08T13:24:00.000-07:00

Notícia de última hora: Alegre negoceia com Sócrates, após festa do Trindade

Alegre e Sócrates foram ontem vistos, juntos, a jantar no Maria Moranga, um restaurante de cozinha étnica e de fusão, em S. Bento, muito próprio para conversas que decidam o futuro do país. Cacto Fedorento, olhos verdes e ouvidos atentos, captou, casualmente, uma parte do diálogo entre ambos, que aqui reproduz...

Alegre: «Nos dias de jogo de Portugal, ok, o povo pode ir para o Marquês de Pombal festejar as vitórias mas nos restantes dias, quero o Marquês e a Av. da Liberdade desocupados para o pessoal da CGTP, os desempregados e os descontentes...»

Sócrates: «O pessoal da CGTP, os desempregados e os descontentes? Então, mas isso é o povo todo, Manel, excepto o Santana Lopes, que também vai andar por aí e é bem gajo para arranjar forma de entupir o túnel! Não sei, acho que isso pode ser mau para o défice mas por outro lado...humm, ok, pode ser boa ideia, distrair as massas...assim não topam os 123 mil euros que o INEM gastou na Finlândia...»

(n.r. : este post tem apenas como finalidade canalizar as leituras para o artigo da Vocação INATA do INEM, neste mesmo blog, mais abaixo)

2008-06-08T10:45:00.000-07:00

Rúbrica O Melhor e o Pior do Euro 2008 (até agora)

Melhor: O Sr. Silva e a D. Maria. Quando não estão a trabalhar, em Neuchâtel, estes dois emigrantes fazem questão de acompanhar os treinos da selecção ou de buzinar depois das 22h para chatear os gendarmes suiços. Na foto, o Sr. Silva e a D. Maria.

Pior: Ronaldo. Ainda não marcou, só atirou um fabuloso petardo ao poste e não muda (está visto) de marca de gel. Como é evidente, ainda só houve 1 jogo, com os turcos, mas também ninguém nos perguntou se não preferiamos a Nereida Gallardo a jogar na selecção em vez de Ronaldo, com a camisola 7, 17, 20 ou sem ela.

2008-06-05T16:25:00.000-07:00

Vocação INATA do INEM

Segundo a Lusa, o Instituto Nacional de Emergência Médica (INEM) gastou cerca de 123 mil euros com a participação no exercício da NATO na Finlândia, verba justificada com a "oportunidade de excelência" para "desenvolver capacidades, treinar profissionais e corrigir deficiências".

O exercício da NATO denomina-se "Uusimaa 2008"(não confundir com «Limusina 2008», que são as ambulâncias de suporte avançado de vida da Finlândia) e tem como objectivo testar a capacidade de resposta a uma forte cheia em que infra-estruturas são contaminadas, algumas com risco químico, biológico e radiológico.

Os cerca de 123 mil euros incluem a deslocação do pessoal, alimentação, gasóleo e ajudas de custos.

Em declarações aos jornalistas, o presidente do INEM, Abílio Gomes, disse que a participação do Instituto nesta missão é "de interesse nacional", considerando que esta "é uma oportunidade de excelência" para "desenvolver capacidades, treinar os profissionais e corrigir todas as deficiências".

Ok. Quem me conhece sabe que sou a favor da formação. Nada se faz sem conhecimento e, neste caso, a falta de contacto com situações extremas, pode constituir um enorme obstáculo na hora de agir.

Vá que aí vem uma forte cheia. Logo agora que abriu a época de incêndios. O que fazer com as ambulâncias do INEM? E relativamente a um evidente risco químico, biológico e radiológico subsequente? É porque (e as pessoas não pensam nisto), por exemplo o Sr. Evaristo, de Penamacor, guarda sistematicamente 2 bidões de lixívia num barracão situado atrás de casa. E a D. Rosa, de Pernes, insiste na questão do transístor: não deixa de ouvir a Renascença e os programas do António Sala, num evidente desafio ao risco radiológico, em caso de cheia, bem entendido.

Eu, por mim, acho bem. 123 mil euros assim aplicados, correspondem certamente a uma prioridade nas rubricas orçamentais do INEM, para 2008. Lembro-me bem da contestação a Correia de Campos e das faixas que os manifestantes de Anadia, S. Pedro do Sul, Bragança, Chaves, empunhavam e que exigiam «mais formação em capacidade de resposta a fortes cheias» ou diziam «risco biológico, estamos fartos» ou perguntavam ainda «Sr. Ministro, para quando ambulâncias e equipas profissionalizadas para resposta a infra-estruturas contaminadas»?

A Abílio Gomes, novo presidente do INEM, o nosso sincero obrigado por, finalmente, alguém responder às preces deste povo ignaro, focando-se no essencial, vislumbrando-se assim o fim dos AVC em caso de fortes cheias e de infra-estruturas contaminadas.

Deixava apenas uma questão: para quando uma formação do INEM num submarino da marinha portuguesa? É que lá na minha aldeia há um poço e nesse poço, já caíram alguns miúdos. E um cão também.

2008-06-01T15:41:00.000-07:00

O Melhor e o Pior do Euro 2008 (até agora)

Inicia-se aqui, hoje, a rúbrica «O Melhor e o Pior do Euro 2008».

Melhor: o Noé Monteiro (à falta de fotos do enviado especial da RTP ao Euro, publica-se a foto da Diana Chaves)

Pior: A bola do Euro (Made in China, by crianças de tenra idade, a lembrar neste dia Internacional da Criança)

2008-06-01T10:41:00.000-07:00

A minha selecção

Tenho sido um espectador atento a tudo o que rodeia a Selecção.

Agora que os bravos do pelotão se transferiram para a Terra-das-pessoas-que-não-tomam-banho-a-partir-das-10h-da-noite (cujo xixi tem que estar feito até às 19h (acrescentarei eu) porque a seguir as pessoas têm que se deitar pois «o dia seguinte é dia de trabalho» - ensina-nos (e bem!) a gendarmerie suiça), cumpre-me partilhar convosco algumas frases do recente estágio de Viseu, primeiro de Seu Filipão (no dizer de Murtosa) e depois de Runaudo (no dizer do próprio Filipão):

Voz de Seu Filipão: «Ééé, pra sermo campiões, nos fauta um bocadinho assim.»
(pedido subliminar de patrocínio à Danone)

Voz de Seu Filipão: «Ééé, o Murtosa de sempre!»

Voz de Seu Filipão: «Ricardo, eu le aviso: se você brincá de defendé bola sem luva, eu não vou queré nem ver!»

Voz de Seu Filipão: «Maniche, se você pensa que eu vou te levá prá Suiça, você tá doido!»

Voz de Seu Filipão: «Tou indo pró Cheussia, brigadão Madaiu, brigadão Portugau!»

Voz de Runaudo: «Na Suiça, não pode haver miúdas à noite, de modo que podemos fazer jogos giros. Por exemplo, um-dó-li-tó, era de mi-nó...»

Voz de Runaudo: «Atão pessoal, estejam atentos, isto é uma bola...vá lá Nani, até tu podes perceber isto!»

Voz de Runaudo: «Portantos, para aqueles raides, Sir Alex Fergusson ensinou-me que se faz assim...»

2008-06-01T09:35:00.000-07:00

Queijadinhas de Leite: quem não gosta?

http://cemporcentoacucar.blog.com/1869162/

Notícias fresquinhas do PSD: ganhou a Nela, o Passos ficou a 2 passos, Santana vai voltar a andar por aí (cuidado, podemos estar a um «passo» de nos cruzarmos com ele), ao Patinha(s) resta perguntar: «A(n)tão, pá, 0,6% nem o Pateta...

2008-05-25T15:09:00.000-07:00

Carjacking

Estava eu a ler o DN de Sábado, 24, quando bati de frente na seguinte notícia: «Autor de atropelamento suspeito de carjacking». Francamente! Que um tipo atropele pessoas, eu compreendo, agora, carjacking??? Vá lá pessoal, atropelar podem, carjackar, não, ok? Bom, mas continuando a leitura, cheguei à conclusão de que este jovem «não tem carta, seguro e....já é conhecido da polícia!»

Assim está melhor. Imagino que se torne bastante mais fácil para a polícia resolver crimes a partir do momento em que conhece bem os criminosos: «Sôr Lula, sôr Lula, ganda malandreco! Outra vez no carjacke! Ó sôr Lula, bá lá buscar a biatura, bamos ter que autuar, já sabe!» ou «Xôr Joel, outra vez com o capuz preto! Já le disse que ixo axuxta as xenhoras e depois elas desmaiam e o xôr bê-xe na obrigaxão de les trazer a biatura. O xôr depois acaba por fazer carjake! Xatixe, pá!»

Já agora, confessaria que, também como Paulo Portas, sou um adepto de tudo o que acaba em king. Fiscojacking não estou bem a ver mas um bom king ou o próprio Martin Luther King, vá lá a ver! Enfim de emissão!

2008-05-25T09:38:00.000-07:00

Não há fumo sem Sócrates

Tudo isto é muito suspeito: Manuela Ferreira Milk reafirmou sábado à noite em Aveiro que é «a melhor posicionada no PSD para fazer frente a José Sócrates, acrescentando que não vai usar nenhuma vassoura para marginalizar aqueles que discordam das próprias ideias». Vassoura??? Humm, a ideia não deixa de ser gira, a senhora promete... Mas o que mais me intriga é o facto de o 1º ministro fazer parte agora do maior partido da oposição, o PSD. Confesso que julgava que o mano-a-mano final, depois das primárias que envolvem também Patinha e Passos, seria entre Manuela e Santana.

Entretanto, Sócrates, com montes de problemas que o preocupam, ainda não sabe como (nem quando) reunirá condições para (adoro a expressão «não estão reunidas as condições» ou «só agora finalmente ficaram reunidas as condições para...») cumprir a sua mais recente promessa: deixar de fumar. Para já, reduziu os seus locais de fumo ao WC…e desatou a fazer promessas tipo medidas para atenuar a grave crise social. Desconfio: afinal, de há uns dias para cá, tenho para mim que não há fumo sem Sócrates!

2008-05-04T11:37:00.000-07:00

Pessoal do Marketing Político

Manuela Ferreira Leite já escolheu os suportes publicitários para veicular a sua candidatura à liderança do PSD e (ao que dizem) do país...

Santana também...só que ainda está um pouco hesitante...

2008-05-04T11:23:00.000-07:00

Cataratas

Tenho para mim que a resolução do problemas das cataratas, em Portugal, não passa por Cuba mas pelo Rio Niágara...

De modo que, muito humildemente, deixava a sugestão para as operadoras turísticas e para os Senhores Presidentes de Câmara.

2008-04-20T16:21:00.001-07:00

Há pessoas que ainda pensam que o Dalai Lama é uma lama....

2008-04-20T16:04:00.000-07:00

Este blog é meo

Os senhores do meo, são um espectáculo! Eu, de resto, só posso dizer que os adoro. E aposto que a esmagadora maioria dos portugueses também. Quem não adora o grupo PT, o grupo que de forma tão singela, simplesmente se apropriou do «sufixo» Web português, .pt? Porque chamar-se «PT» não constitui uma vantagem competitiva óbvia, pela apropriação de um símbolo que significa o domínio Portugal, ou de forma mais simples, algo que é português. Não, não constitui. Aliás, o grupo PT somente se chama assim por coincidência. É que, para uma empresa anteriormente integralmente pública, manter o «sufixo» pt, adoptando-o na sua identidade corporativa, não constitui posição abusiva de mercado. Deve ser por isso também, que esta mesma PT se dá ao luxo de considerar o seu cliente um….mal necessário….nos dias mais simpáticos.

Bom, não entrarei em mais detalhes, não gastarei o meo e (sobretudo) o Vosso tempo contando-vos todos os disparates que já presenciei em produtos PT. Desde os velhinhos cartões de acesso rápido à net, netpowers, os primeiros sapos, os primeiros cyber kits usb, netcabos, TV Cabo, rendas fixas mensais, enfim, um ror de constituintes do brilhante portfólio do grupo PT. Que nunca funcionaram bem. Que dependiam sempre de uma configuração impossível, para a qual o nosso PC nunca estava preparado. Que requeriam a simpática ajuda da Assistência a Clientes do respectivo produto. Sempre números verdes, números de contacto rápido que, sempre num ápice, resolviam tudo. Que a troco de quaisquer € 50, vão a casa. Ou não. Mas que depois descontam a ida (ou melhor, a não ida) na factura. Isto para não falar de quão difícil é vermo-nos livres desta empresa. Porque há-de aparecer sempre mais uma factura; porque ainda há-de haver mais uma taxa para pagar; porque o período mínimo de adesão ainda não está cumprido; porque, apesar de nunca ter sido possível configurar o produto, nem por nós, nem pelos próprios técnicos, há sempre que pagar uma renda fixa, correspondente ao aluguer de um fantástico equipamento que até já podemos ter tido o prazer de atirar à cara de um dos incansáveis putos mal educadíssimos da assistência, depois de terem dito que o problema, a partir daí, já não pode ser resolvido por eles mas por um colega que nunca aparece. Não. Não vos maçarei.

Tenho uma amiga que escolheu construir uma moradia num fantástico sítio que descobriu, ainda livre, no meio da cidade. Há volta, tem prédios por todos os lados. Há volta, tem estradas de acesso a todo o lado, que a colocam a não mais de 10 minutos do centro da cidade onde vive. Pediu (porque pedir é até um termo forte demais para falar com os senhores da PT, melhor mesmo é usar muitos «se não se importar», «por favor», «queira, se lhe apetecer…», etc.) para lhe instalarem TV Cabo. Porque tem filhotes pequenos que quer entreter, de vez em quando com o Panda. Ou porque quer ver a Lusomundo ou a CNN, não sei. Mas afinal, a minha amiga, não tem infra-estrutura, capacidade, ligação, sei lá. «E os senhores não têm interesse em colocar?» «Quem, nós?» «Sim, não têm interesse em vender?» Valerá a pena reproduzir o resto da conversa até piiiiiiiiiiiiiiiiii???

Pois com o meo, o processo é idêntico. Será possível que subsistam no país pessoas capazes de viver em sítios onde pedir qualquer produto PT deveria ser punido com prisão perpétua? A ver TV a preto e branco, com muitos meos a assistir…..

Senhores que ousam aborrecer os senhores da PT: tenham decoro, fazem favor de não maçar a empresa. Ou quereis que as acçõeszinhas sejam penalizadas na bolsinha? HUM!

2008-04-20T15:05:00.000-07:00

Se a moda das reviravoltas pega

Estive a pensar e acho que no Jamor, no dia da final da Taça de Portugal, muitas pessoas irão ao engano. Benfiquistas, que vão ver o jogo porque acham que vão à final com o Porto. São pessoas que ainda não sabem que o Sporting eliminou o Benfica pela simples razão de que saíram ao intervalo, quando o resultado era 2-0 para o Benfica. Estas pessoas pertencem a um grupo que não acredita no que leu nos jornais no dia seguinte porque tem para si que 99% das notícias que saem nos jornais não corresponde à verdade, à excepção do que lêem no 24 Horas. Embora lhes apetecesse ver a segunda parte, saíram no final da primeira quando muitos dos seus «amigos» sportinguistas também saíam, cabisbaixos pela humilhação. Estes sportinguistas temiam que na segunda parte o resultado atingisse proporções épicas e o resultado chegasse a 8-0. Numa aparente demonstração de desportivismo, aqueles benfiquistas abraçaram os arqui-inimigos e foram com eles beber cervejolas, para afundar as mágoas. Como é evidente, ninguém acredita nas suas angelicais intenções e como é bom de ver e fácil de perceber, o real objectivo destes era o mesmo de sempre: não perder a oportunidade de, mais uma vez, poder ir dizendo: «deixa lá, pá, que pá próxima há mais, sabes bem que nunca acreditaste a sério que, com aquele cabelinho, o Paulo Bento levasse o Sporting a algum lado» e «somos amigos, meu, isso é que é importante, estou contigo mesmo nas derrotas. Mas que o Benfica vos limpou mais uma vez o sarampo, isso é que é verdade. Mas deixa lá, pá, eu fico contigo, nem preciso de ver a segunda parte porque vai ser um massacre para vocês e eu até tenho pena». A malta sportinguista que não resistiu e saiu no intervalo não irá igualmente à final, porque também não lhe parece possível a reviravolta. Assim, tenho para mim que o Jamor estará a 50% no dia do jogo. E que os gajos das bifanas vão vender menos. Talvez dobrada à moda do Porto.
Agora, isto das reviravoltas dá muitas ideias a muita gente. Por exemplo, o PSD, passou a achar que ainda é possível ganhar as eleições de 2009. Pois se a 25 minutos do final do jogo o Benfica ganhava por 2-0 e depois perdeu por 5-3, e se o dia em que estamos corresponde sensivelmente ao mesmo momento, relativamente à data das eleições e ao período da legislatura, tudo se tornou de repente possível. Vai daí, Aguiar Branco e Pedro Passos Coelho passam à condição de candidatos à liderança do PSD e Luís Filipe Menezes demite-se, por não estarem reunidas as condições para liderar. Isto das analogias com o futebol também dá que pensar. Mas se levarmos um pouco mais longe esta ciência exacta das analogias, rapidamente concluiremos estarmos perante realidades não comparáveis: enquanto o Sporting conduziu a reviravolta com base em muito querer, no PSD o querer manifesta-se, mais coisa menos coisa, assim (a fazer fé no Expresso deste fim de semana):

Rui Rio, afinal, parece que é o preferido;
Manuela Ferreira Leite parece apoiar Rui Rio;
Aguiar Branco, afinal, parece que «espera para ver», seja lá o que for que isto quer dizer;
Afinal, Menezes hesita; mas parece que Ângelo Correia o trava. Isto parece significar que existem ainda fortes hipóteses de ficar exactamente tudo na mesma;
Santana Lopes pode avançar, se Menezes não for (não for aonde, ele não é líder? Não bastava não se demitir para poder ficar? Sair e voltar para ser novamente legitimado, acalmará os ânimos e acabará com a oposição interna? Genial, esta estratégia de Menezes….);
Passos Coelho vai, de qualquer modo;
Patinha Antão também;
José Miguel Júdice sugere a fusão dos dois partidos;
Tudo isto, parece sugerir a confusão total!

Prof. Marcelo, não se importa de explicar como funciona o PSD, hoje em dia, isto se já estiver melhor da constipação?

2008-04-06T07:35:00.000-07:00

Uma descoberta importante e uma Pequena Grande dúvida

O Mar que nofler é ecológicamente responsável, um preocupado à escala global, um verde, em suma. [a propósito, Verdes, a designação «Verde» começa a estar um pouco desgastada, toca a usar a imaginação para aumentar a representatidade do movimento, que vale a pena prosseguir, quanto mais não seja por representar um impulso para a economia e uma fonte de desenvolvimento sustentável, assente no insustentável]

Porquê um ecológicamente responsável? Porque toca no campo. Veio até ao campo, tocar. E isso é bonito, recupera bastante do sentimento woodstock (http://www.woodstock69.com/), reedita o flower power, apoia o movimento pró-eco. Bonito de se ver!

O Mar que nofler é também um modesto. Não ao estilo da Maria de Lurdes Modesto, mas ao seu próprio estilo. Que o leva a provocar, com um simples movimento centrífugo quando puxa uma corda, o sentimento difuso centrípeto do arrepio que faz estremecer a alma e engrandecer. E isso faz dele um modesto: ser grande e tocar num campo pequeno demais para ele!

2008-04-06T07:18:00.000-07:00

A pedido de muitas famílias, aqui fica um descritivo do fininho do Darfur
(um destes dias publicaremos uma nova versão deste grande futuro êxito)

Adeus, pessoas a atirar pró feio.
Eu, vou ter de me ir embora!
Foram bons estes meses aqui nos incorrigíveis,
Ou se calhar, foram só giros porque eram pagos!
Eram pagos mas na verdade não eram assim muito bem pagos,
Mas de todos os mais ou menos pagos este era o mais, mais ou menos!
Agora se me perguntarem, ó bruno, é com isto, que compras o que comes,
Eu respondo: é, mas por isso é que no darfur, me chamam!
O fininho do Darfur, o fininho do Darfur!
Chamam-me fininho, lá do Darfur, eu não sou o gordinho, sou mais o fininho!
Do darfur….
Também é por causa da minha constituição física…. fina.
Adeus, pessoas a atirar pró feio.
Tenho de ir fazer outro tipo de projectos!
Alguns, são projectos só para ganhar dinheiro,
E outros, são daqueles com que os meus netos, vão gozar!
Mas…se gozarem, levam tanto naquele focinho,
Não estou a dizer que seja com o cinto, mas eventualmente, com a parte de trás da mão!
As crianças são a melhor coisa do mundo,
Mas dar lambadas nas crianças é – a segunda melhor coisa do mundo!
Adeus, pessoas a atirar pró feio.
Gosto muito de vocês dentro do género assim do pouquinho!
Dentro do género de não querer que vocês tenham uma trombose, (isso não quero)
Mas dentro do género de me rir se vos vir com o lado direito da cara todo apanhado!
Esta música é para toda a gente que gosta de mim (iiim),
Os que não gostam, também, podem ouvir (iiir)!
Mas esses, espero, que enquanto estiverem a ouvir esta música,
Sintam uma dor nas costas e no braço esquerdo,
E que seja qualquer coisa assim em forma de enfarte!
E depois, mesmo durante o enfarte,
Vão ter de continuar a ouvir esta música com a cara espetada no teclado!
E quando pensarem que está tudo bem porque estão a ir para o hospital,
Eu vou até às urgências dar com esta viola na cara do senhor doutor!
Adeus, pessoas a atirar pró feio,
Sou um fininho, lá prós lados do……
Darfur! (lá prós lados do Darfur…)

2008-04-01T16:19:00.001-07:00

Como é evidente, não poderei perder o grande Mark Knopfler, no próximo dia 4, no Campo Pequeno. Daqui até lá ainda tenho que trabalhar bastante. Mas trabalhar com a certeza de concluir a semana com magníficos solos provenientes de mãos de outra dimensão, aumenta, só por si, a produtividade.

2008-03-19T19:00:00.000-07:00

(a blogoparvoíce habitual, deu, como poderão ver 2 posts abaixo, lugar a alguma lamechice, rara por estas paragens… Alerto, pois, para pessoas eventualmente mais sensíveis. Digamos que, dentro do âmbito do presente blog (don’t orri, be ape), aquele post não é aconselhável a pessoas eventualmente sensíveis. Tem, por isso, bolinha.)

2008-03-19T18:53:00.000-07:00

Um Bálsamo de vida

Hoje é Dia do Pai.
Ofereceram-me um cheirosinho bálsamo After-shave.
Fiquei a pensar: «será que depois de o usar, ficarei embalsamado»?

2008-03-19T18:40:00.000-07:00

A tal bolinha para pessoas eventualmente mais sensíveis (vêem, no canto direito, como mandam as regras?)

Prémios de reconhecimento: avaliação de desempenho, carinho desmedido ou simplesmente…..

Pela primeira vez, não falarei de outros, mas de mim. É que, hoje, estou muito muito muito orgulhoso! Tão imensamente orgulhoso que, qual grito do Ipiranga, não resisto a emitir na blogosfera doses de radiações da minha felicidade. A felicidade deve ser partilhada porque se pode, sem saber, mas querendo-se, ajudar quem dela tenha défice. Por isso também usa dizer-se: «transbordo de felicidade». No meu caso, o resultado de transbordar de felicidade seria uma espécie de espraiar da mesma pela blogosfera.

Mas hoje, para além de orgulhoso, estou também um pouco confuso. Eu explico.

É o Dia do Pai. Por isso, para além do bálsamo, recebi uma medalha e uma taça. A medalha diz, numa deliciosa inscrição: «Pai: 1º lugar». A taça (que é mesmo uma taça, se dela não publico uma foto é porque a deixei no meu local de trabalho e, como a levei para as minhas reuniões de hoje à tarde, nem sequer tive tempo para a fotografar), reza assim: «Melhor Pai do Mundo».

Que dizer? Que eu preferia um avião, porque adoro voar, já eles sabiam. Que eu preferia um barco, porque adoro mar, também. Restou-me mostrar-lhes um pedacinho de mar salgado…que me deslizou sub-repticiamente pela face….e com eles voar para sempre.

Fiquei orgulhoso, já disse e não me canso de repetir. Mas fiquei igualmente confuso: terei eu recebido um prémio de reconhecimento, fruto da avaliação de desempenho (tão na moda) que de mim terão feito? Julgo que sim. Mas…e as inscrições? Deliciosas, à primeira vista, é certo. Mas, numa análise mais fina: «Pai, 1º lugar» e «Melhor Pai do Mundo»….É que, lá em casa, não há mais pais, sou só eu, o Pai. Daí o ter ficado confuso: 1º lugar? Quererá isto dizer que poderia ter ficado em 2º? Ou ainda, eventualmente, muito pior classificado?

De facto, não estou confuso. Estou antes, como direi, aterrorizado! Só me resta agradecer a essa tão malfadada, avaliação de desempenho. A avaliação de desempenho veio ajudar-me a crescer. Veio ensinar-me que, apesar de ser já o 1º, ainda poderei ser melhor…..se nunca me esquecer como devo exercer o meu papel de Pai!

Mais uma coisinha: hoje sinto que o meu grito do Ipiranga não será um grito sem eco. Fazem, pois, favor de ser felizes!

2008-03-16T18:34:00.000-07:00

Condor

I wish I could be like a bird in the sky,

How sweet it would be if I found I could fly

Well I' d zoom to the sun and look down at the sea

And I sing, cause I know, how it feels to be free.

2008-03-12T18:49:00.000-07:00

(Para cantarmos, todos juntos, enquanto digerimos a crónica: http://www.psd.pt/default.asp?s=11617&accao=&l=13&u=13 - altamente recomendável para dar ambiente)

A Soberba de Luís Filipe Menezes

Luís Filipe Menezes aproveitou o 3º aniversário do Governo de José Sócrates para, pela primeira vez, pedir aos eleitores "uma maioria expressiva" para o PSD nas legislativas de 2009. No final de uma reunião de três horas que juntou num hotel de Lisboa militantes do partido e independentes para fazerem o balanço da governação socialista, o líder do PSD defendeu que "os cinco pontos que nos separam do PS não são nada" e concluiu: "Estamos aí. Já ganhámos o estatuto de poder acreditar na vitória".

Bom, daqui, importa reter, fundamentalmente, que Luís Filipe Menezes mudou finalmente de estratégia: de esbugalhado com aspecto de cachorro São Bernardo triste comentador das más actuações do governo PS a esbugalhado e ainda com feições de meter mais dó pedinte. Mostrando conhecer bem Portugal, sabe que o trabalho não leva a lado nenhum e que, com a actual taxa de desemprego, mais vale ir para a estrada pedir. Pede, então, "uma maioria expressiva" para o PSD nas legislativas de 2009. Ok, lembro-me uma vez de, quando era mais pequenino do que sou agora, ter pedido aos meus pais um avião a jacto. Descobriu ainda (e informa-nos) que «Está aí», aliás, de que «Estamos aí». Como na sessão de balanço da actuação do governo estavam cerca de 50 pessoas, Menezes pôde facilmente apontar para o fundo da sala e, depois de ter batido com o punho cerrado no coração e ter dito «Vocês estão aqui», para os que do fundo da sala perguntaram «O quê? Fala mais alto, ó urso!», respondeu, porque ouve menos bem, «Estamos aí». Diz quem viu, ter-se tratado do momento alto do encontro.

Inspirado nas novas propostas do Vaticano, Menezes apontou ainda sete pecados "dos que não dão direito a absolvição" ao Governo de José Sócrates: "um fragilíssimo crescimento económico, o desemprego, a institucionalização de um clima de desconfiança perante as opções estratégicas do Estado, uma política de abandono do território nacional, o reforço do centralismo do Estado, a desqualificação da democracia portuguesa e a insensibilidade social". Nisto, a Igreja foi mais modesta, apresentando apenas na lista de pecados o uso de drogas que destroem o cérebro, a exploração dos pobres pelos mais ricos, a poluição do meio ambiente e a manipulação do ADN. Conclusão: Se Sócrates é um pecador na perspectiva de Menezes, Menezes é um pecador na perspectiva do Vaticano. Isto promete, começa finamente a aquecer!

Finalmente, Menezes optou por mudar igualmente o logótipo do PSD: a sigla Mudar Portugal e a seta laranja, que agora aparece diluída numa base azul. Diz que o novo hino não mais será «Paz, pão, sonho e liberdade, todos sempre unidos no caminho da verdade» mas sim «Levei-o no meu sonho azul, azul, azul, da cor do céu, levei-o comigo, num sonho azul da cor do meu», que deverá ser cantado por históricos do PSD, enquanto transportam Menezes, em braços, largamente ovacionado, para fora da sala de congressos ou da sede do PSD, para todo o sempre.

2008-03-06T12:17:00.000-08:00

Novos Menus Mc Donald’s

Tenho reflectido bastante sobre a actuação da ASAE. Para além da campanha que lancei num post perto de si (chamo à atenção para a expressão post perto de si que foi, em tempos, copiada por uma conhecida rede de supermercados cujo nome não posso pronunciar, por questões de compromissos publicitários que não tenho e que podia ter, mas que começa em pingo e acaba em doce), «um relógio Swatch com ovelhinhas para ajudar a comprar o mobiliário em inox para a queijaria de Laura Lopes», o facto de a ASAE ter apreendido recentemente latas Coca-cola que estavam a ser vendidas nos supermercados cujo nome não posso igualmente pronunciar por compromissos publicitários que não tenho mas podia ter, mas que começa por inter e acaba em marché (http://clix.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/254910), pela módica quantia de 19 cêntimos, é meu dever comunicar-vos agora que fontes bem informadas me transmitiram que a Mc Donald’s poderá estar a caminho da customização ao cliente português, planeando para breve o lançamento de um Mc Menu Lusitano.

As latas de Coca-cola apreendidas, à venda a 19 cêntimos (p.v.p), constituem uma ignomínia insustentável para a ASAE. Como é evidente, ver um cliente que, ao chegar à caixa, se apresenta com uma moeda de 20 para pagar uma bebida e ainda levar um eco-saco, é bastante deprimente e pode complexar um inspector mais desprevenido, desses tipo polícia de choque, levando-o, eventualmente, à carnificina geral (o que, no caso de um inspector da ASAE, representa uma maciça apreensão de carne embalada num desses grandes armazéns do norte do país). É claro que a ASAE ao apreender este artigo (parece-me bem a expressão «este artigo») mais não fez do que cuidar do bem estar do consumidor, protegendo-o do maléfico dumping que, ao nível do consumidor, lhe permite levar mais uma lata de atum e uma pasta de dentes de marca branca para casa, lata e pasta essas que poderão ter já ultrapassado as respectivas datas de validade. Como é evidente, e quem tiver conhecimentos de economia sabe que é verdade o que escrevo, prevenir o dumping permite prevenir, a prazo, o emprego, uma vez que assegura que a margem de comercialização líquida permite cobrir a estrutura de custos que possibilita a sobrevivência de uma indústria, ajudando à sua competitividade no mercado. Então se falarmos em mercado global, nem se fala. Só assegurando a sustentabilidade das empresas, cuidamos de defender o emprego, através da fixação de indústrias no nosso país. É precisamente o caso da Coca-cola, essa grande empresa nacional, com sede em Azevinho de Alguilhares, que daí exporta para o mundo inteiro e sobretudo para a India. Aliás, o Sr. Ernesto Coco, dono desta grande empresa, chegou a acordo muito recentemente com o Senhor Ratan Tata, para a venda maciça de Coca-cola na Índia. Sem este acordo, nunca seria possível ver esta grande marca naquele país. Talvez por isso a ASAE tenha optado por avançar com a apreensão, não fossem os lucros desta empresa nacional baixar a níveis comprometedores.

Posto isto, poderei agora retomar o tema de abertura, relacionado com o novo menu Lusitano Mc Donald’s. É que, sabe-se agora, a grande cadeia de hamburgers adquire normalmente as suas Coca-colas no…Intermarché. Pois é, para que nós consumidores possamos adquirir um menu por pouco mais de 1 euro, é absolutamente fundamental que as Coca-colas não excedam os 19 cêntimos. A apreensão efectuada poderá pôr em causa a composição do novo menu. Cacto fedorento sabe que o novo menu previa a substituição da famosa fatia de cheese, amarelo-alaranjada, por um naco de queijo da Serra da Estrela, proveniente da nova queijaria de Laura Lopes, caso esta responda às exigências recentes da ASAE, relativas à substituição da mesa de pedra e do armário de madeira por peças em inox.

2008-03-02T15:26:00.000-08:00

Habilitações para se ser primeiro-ministro

Ao passar os olhos pelo Diário de Notícias de domingo, 2 de Março de 2008, deparei-me, a dada altura, com o seguinte título: «Sócrates furioso com atrasos no QREN». A reflexão que aqui quero deixar prende-se mais com o título do que com a substância da notícia. Não cuido pois de saber se o facto de o QREN estar em vigor desde 2007 e ainda não existirem projectos contratualizados é bom ou mau para o país, se os 7 mil milhões de euros, correspondentes à dotação de 2007, se perderão, se existe ou não atraso que conduza à perda de recursos para o investimento. Muito menos cuidarei de saber se afinal, como refere o ministro Nunes Correia, foi a mensagem de que estava em causa a competitividade e a valorização do potencial humano que não passou para os municípios (suponho que quererá dizer, presidentes de câmara, vereadores e afins, dado municípios ser – acho eu – um pouco vago…) ou se eventualmente esta mensagem não terá passado por, digamos, alguma falta de coerência entre a dita e o que vemos, na prática. Ou se uma mensagem destas, que refere competitividade e valorização de potencial humano poderá algum dia ter eco em Portugal. Não, não cuidarei saber nada disto, não porque não me interesse mas sim porque, já aprendi que, em Portugal, quando se trata de servir a coisa pública, o nosso comportamento terá normalmente que ser o seguinte: primeiro, preocuparmo-nos, a seguir, envolvermo-nos (não gosto da palavra «empenharmo-nos», que acho desajustada às situações em que habitualmente é utilizada), depois desmotivarmo-nos (passo as questões que nos conduzem à mesma que são do conhecimento de todo o português honesto, com coluna vertebral adquirida ao longo da respectiva educação), depois deixarmos de querer saber (até por uma questão de defesa pessoal) e, finalmente, mandarmos Portugal às urtigas (se, para isso tivermos coragem e alguém que nos acompanhe na aventura). Por isso, confesso, não quero saber.

Aquilo que me interessa, é a mensagem. Ou as mensagens. Passo a explicar. «Sócrates furioso com atrasos no QREN» e «primeiro-ministro chama a si dossier sobre o quadro estratégico», o que querem exactamente dizer?

(Sr. Primeiro-ministro, agradeça-me, pois graças a mim pelo menos uma das múltiplas mensagens que quer fazer passar, passará, chegará a milhares de portugueses. Vá, centenas. Dezenas, talvez. Ok, três ou quatro, que são os que lêem este blogue.) (Na realidade, não necessita de me agradecer, o esforço para o entender acaba por não ser muito. Vá, nenhum.)

Bom, aquilo que o Sr. PM quer que percebamos é: «O sôr Sócrates só tem chatices, agora são os ministros que não fazem nada, não têm preocupações com o dinheiro que se poderá vir a perder, no fundo, delapidam os recursos públicos, ele teve inclusivamente que pegar (reparem na bondade do termo) no dossier e responsabilizar-se, pessoalmente por ele, tadinho.» Bom, ok, o tadinho poderá estar a mais, admito.

É claro que, percebendo eu tão bem o Sr. Primeiro-ministro, comecei de imediato a pensar que me poderei candidatar a PM, eu também. Daí até tentar perceber quais as habilitações adequadas para o cargo, foi um passo. E foi então que concluí que necessito de alguns cursos para além da formação que possuo. Não me bastarão doutoramentos, mestrados ou bastante experiência profissional. Aliás, essa não será a formação adequada, de todo. Necessitarei, isso sim, de cursos de transmissão de mensagens por sinais de fumo, transmissão de mensagens por código Morse, transmissão de mensagens por sms, entre outros, para ver se as mensagens passam. Porque à lei da bala não poderá ser por ser relativamente pouco democrático.

A dúvida que tenho agora é a seguinte: será que no QREN encontrarei as fontes de financiamento necessárias para a qualificação do meu evidente «potencial humano»?

2008-03-02T14:40:00.000-08:00

Um precioso auxiliar para o ajudar a pronunciar o nome do próximo presidente russo

Como se sabe, Dimitry Medvedev ganhou as eleições na Rússia e sucederá a Putin. Neste momento, mais do que saber se o perfil deste senhor é adequado às exigências das futuras funções, importa saber pronunciar o seu nome.

Daí a necessidade deste auxiliar. Se Putin se pronunciou durante algumas semanas, no ocidente «Pudim» até o auxiliar existente na altura funcionar (cacto fedorento não existia há data, mas algures num outro blogue existia um auxiliar do tipo daquele que agora se apresenta), suspeito que Dimitry Medvedev levará mais tempo a ser correctamente pronunciado. [note-se que existe uma alternativa ao dispor que é ignorar o nome e dizer apenas Med Ved (mais fácil)]. Caso não o pretenda, eis então o precioso auxiliar:

1. Nunca se referir ao próximo presidente russo como Dimitry Medvedev;
2. Se Dimitry não chega como nome único por ser demasiado banal na Rússia (do mesmo modo que não se utiliza George, preferindo-se apenas na maior parte das vezes Bush, Nicolas, preferindo-se Sarkozy, Aníbal, preferindo-se Cavaco Silva ou José, sendo normalmente preferível a utilização do nome do filósofo Sócrates - em política, é conveniente usar sempre o nome mais difícil, dada a complexidade da tarefa que têm que levar a cabo), há que escolher então, para nome único, Medvedev;
3. Separar pois Medvedev em duas palavras: Mede e vedieve (reparem que a segunda palavra será Vedieve e não Vedev);
4. Conjugar o verbo medir, na terceira pessoa, por diversas vezes;
5. Dizer «Você dieve-me dinheiro» (você deve-me dinheiro em russo), várias vezes, até consolidar;
6. Juntar Mede + Vedieve e repetir até ter a certeza de que já não fará triste figura em publico.

Já agora, importa perceber porque ganhou Dimitry Medvedev, as eleições na Rússia e como conseguiu convencer os cerca de 108 milhões de russos a votar nele. A razão prende-se muito mais com o mérito dos restantes candidatos: por influência da comunidade internacional, que assim pediu o primeiro favor que se conhece nos últimos anos aos russos, foram os próprios russos que decidiram apoiar a comunidade internacional, em nome da continuidade do bom entendimento entre os diferentes blocos do planeta. Assim, o pedido para que Gennady Zyuganov, Vladimir Jirinovsky ou Andrei Bogdanov não vingassem, por terem nomes bastante difíceis de pronunciar pelos jornalistas e políticos ocidentais, acabaria por permitir a eleição desse grande homem que é Dimitry Medvedev, «urso» para os amigos!

2008-02-23T18:11:00.000-08:00

Prolixo

Porque será que não existe uma versão do Windows totalmente designado em português? Ultimamente, uma vez que a questão de Leiria deixou de me preocupar, tenho andado bastante ocupado com este assunto. Não se percebe porquê pois, tendo nós a Rua das Janelas Verdes ou a palavra «Prolixo» (http://ciberduvidas.sapo.pt/pergunta.php?id=19515) e, sabendo nós, que Bill Gates mantém excelentes relações com Portugal, o ministro Mariano Gago poderia muito bem ter já proposto a alteração, tornando mais amigável a versão portuguesa.

Assim, o programa poder-se-ía chamar «Janelas» (verdes ou não, dependendo da opinião do ministro do ambiente, Nunes Correia), onde o Recycle Bin seria substituído por prolixo. De um modo geral, tendemos a usar bastas vezes o nosso recycle bin com os discursos enfadonhos e ignaros de alguns dos nossos políticos!

2008-02-23T13:06:00.000-08:00

Mais vale pão duro do que figo maduro

Este tema sugere preocupações a dois níveis: a questão dos provérbios e a questão da OTA.

Ambas se resumem em poucas palavras: a questão dos provérbios motivada por se tratar de mais uma indústria falida, em Portugal, que José Sócrates ainda não conseguiu recuperar e a questão da OTA por esta ter sido, por momentos (prolongados, é certo), considerada a melhor alternativa a Lisboa + 1, sendo que este «+ 1» é, no fundo, o Aeroporto de Figo maduro http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=573067. Também aqui, José Sócrates se revelou impotente para resolver o problema.

E porque faliu, afinal, a indústria dos provérbios? Uma das razões, foi o avanço da economia e a sofisticação da produção. No caso do provérbio que dá título a esta crónica, a abertura de boutiques do pão, com vários fabricos diários, permite que hoje só coma pão duro quem quer. A tentativa do governo de fazer subir o preço do pão acima dos limites do sustentável, pretendia, de algum modo, levar a que mais pessoas voltassem ao pão duro, assim se recuperando o significado do provérbio. Todos estaremos de acordo que o provérbio com «mais vale pão mole do que figo maduro», perde bastante. Outra das razões pelas quais esta indústria quase desapareceu prende-se com a evolução do futebol. Está já provado que um Figo maduro não é lá grande coisa pois aparecem, de imediato Nanis e Ronaldos prontos para o substituir. Mais uma vez, «mais vale pão duro do que Ronaldo maduro» não parece ser boa opção.

E se o envelhecimento da população deveria ter contribuído favorávelmente para a recuperação da indústria do provérbio, a verdade é que se verificou precisamente o contrário, continuando o dominó ou a bisca lambida a prevalecer sobre o provérbio. Continuamos a ter que nos governar com os provérbios dos nossos bisavós, vivendo uma espécie de greve da terceira idade que não garante sequer os serviços mínimos. Por isso ditados como «o robalo, quem o quiser há-de escamá-lo» ou «o rabo, sempre cheira ao que larga» se mantêm, sem qualquer actualização, quando toda a gente sabe que os robalos se vendem, hoje em dia, já preparadinhos para comer e que existem diversas marcas de toalhitas (até para bébé) capazes de provocar a extinção do segundo ditado e assim revolucionar esta indústria.

A segunda questão que deriva do tema acima, prende-se com a OTA e, mais uma vez, com o Governo. Alcochete acabou por ser a localização escolhida, tendo sido preteridos OTA e Lisboa + 1, onde Figo maduro entrava. Cacto fedorento sabe que foi precisamente pelo facto de poder ser posto em causa um ditado popular com tantas décadas, sem qualquer hipótese de revisão pelas razões apontadas atrás, que a escolha recaiu sobre Alcochete. Embora o estudo do Laboratório Nacional de Engenharia Civil contemplasse a possibilidade de alterações para «mais vale pão duro do que OTA» ou «mais vale pão duro do que Alcochete», a inflexibilidade do GRAF (grupo de reflexão dos amigos do figo maduro), acabou por prevalecer, conseguindo impedir o provérbio de cair.

Este acabaria por ser identificado pelo estudo, como o único aspecto positivo para apontar Alcochete como escolha final para a localização do futuro Aeroporto de Lisboa que, já se sabe, se irá chamar «AAL, Aeroporto Amadurecido de Lisboa».

Como é sabido, não se pode querer «sol na eira e chuva no nabal»!

2008-02-22T16:41:00.000-08:00

Este é um private-post. Destina-se a festejar. Se estivessemos à espera de Papa, poderíamos dizer «habemos papa (cerelac, http://oprazerdainsolencia.blogs.sapo.pt/arquivo/590109.html)» ou esta é, a cereja no topo do bolo! Mais palavras para quê?

2008-02-19T16:27:00.000-08:00

Fidel hasta siempre!

Notícias de última hora anunciam a retirada de Fidel Castro e a sua renuncia ao poder: "Não aspiro, nem aceitarei - repito - não aspiro, nem aceitarei o cargo de Presidente do Conselho de Estado e de comandante-em-chefe", escreveu Fidel Castro numa carta publicada no diário oficial Granma. O seu lugar estava a ser ocupado interinamente pelo irmão Raul Castro, 76 anos, que deverá ser agora escolhido para presidir ao Conselho de Estado.

Bruxelas anuncia-se disposta a reactar a sua relação com Havana. Bush considera tratar-se de uma fase de transição e os EUA deverão manter o embargo a Havana.

Assim, parece que tudo está bem quando acaba bem.

Temo que assim não seja e que os verdadeiros problemas estejam agora a começar. A verdade é que Fidel acabou por se chatear a sério com a comunidade internacional (e, em particular, com os Estados Unidos) porque o embargo começa finalmente a complicar-lhe a vida. Se era essa a tua intenção, Bush (perdoa-me a intimidade, mas estás de saída), devo dizer-te que conseguiste. Fidel confessa não conseguir viver mais na imundice que o rodeia: «não aspira» há bastante tempo, não por não considerar importante fazer exercício (o seu fiel fato de treino é disso uma prova), mas sim porque não chegam a Cuba, há muito muito tempo, qualquer tipo de aspiradores provenientes dos USA ou de qualquer outro país. Não há um vacuum cleaner http://www.tianer.cc/en/products.php que seja que apareça em Cuba. E isso é triste, muito preocupante, não contribui para a questão ecológica e complica seriamente a separação dos lixos e das embalagens. A Sociedade Ponto verde (http://www.pontoverde.pt/) já confessou não se sentir capaz de desenvolver ecopontos diferentes dos existentes ou mesmo de lhes mudar as cores. Assim, não existe qualquer hipótese de iniciar a internacionalização desde já, naquilo que poderia constituir um importante contrapeso relativamente ao facto de não chegarem vacuum cleaners a Cuba.

Cacto fedorento soube ainda, de fonte segura muito ligada à questão da Baía dos Porcos, que Fidel há muito não se sentía confortável com o seu fato de treino Adidas, tendo aliás solicitado a seu irmão, Raul Castro, que lhe encomendasse um fato de treino novo, de marca Puma ou Fred Perry, mais acetinado e de forro menos pegajoso e, já agora, «mais acolchoado no rabo-em-rabo», terá referido Fidel.

2008-02-16T17:05:00.000-08:00

Porque o Clip não é um amigo!

Esta é a verdadeira história do clip. A razão da sua existência. A história que nunca ninguém teve coragem de contar. O momento da revelação. O clip foi criado por uma mente retorcida. Sim, é verdade. Embora custe. É uma verdade que doi. Não se conhece o seu criador, mas pensa-se que Guttemberg, quando inventava a prensa terá deixado cair o arame do seu aparelho dos dentes. Foi assim que apareceu o @, mais tarde rebaptizado clip. Inicialmente utilizado apenas para aceder à internet, passaria a ser utilizado para fins nunca antes imaginados, por um malvado, uma mente absolutamente perversa somente comparável à do Abominável Homem das Neves ou à de Valentim Loureiro. Uma mente que viu na confusão de papeis a sua possibilidade de tornar o planeta um local inabitável. Administrativamente parado. Burocráticamente impossível. Confuso.

Porque o clip não é um amigo. É antes um fingido. Parece ser uma obra improvável do Criador. Nada mais errado! Trata-se de um embuste, um invento que cumpre a sua verdadeira missão no obscurantismo, na clandestinidade. Os clips são uma espécie de ímans de papeis. Que podem ou não ter alguma afinidade entre eles. Alternativos aos agrafes, os clips agrupam folhinhas sobre o mesmo tema. Parece bonito, ternurento até. Mas a sua verdadeira missão é...agarrar papeis que não tenham nada a ver com os demais! Escondê-los de entre eles. Com o intuito de baralhar, são os originários da expressão «andar aos papeis». Facililtam a vida dos organizadinhos, daqueles que conhecem a sequência e a absoluta necessidade de não faltar nenhum papel num processo. Daqueles que dizem: «falta-lhe aqui um papel, terá que dirigir-se ali ao guichet dos impressos xpto...» ou «qual é o seu papel no meio disto». A tentativa de reinsersão na sociedade tem sido feita pelo aparecimento de complementos, como os vídeoclips ou cliptomaníacos. Mas nada nem ninguém conseguiu, até agora, recuperar o clip para um papel honesto. Há pois que não desistir.

2008-02-10T17:25:00.000-08:00

Homenagem a Laura Lopes

Este fim-de-semana, ao ler o Expresso, chorei. Chorei como há muito tempo não chorava. Num misto de pena e raiva, de ternura e lamento. A ASAE não licenciou a queijaria de Laura Lopes porque, escreveu a ASAE no seu relatório, a queijaria "tem uma mesa de pedra e um armário de madeira" e exige a substituição daquelas duas peças de mobiliário por inox. Sinto este dever imenso de vos informar que a queijaria de Laura Lopes se situa em Penalva do Castelo e que Laurinha é uma das mais antigas artesãs de queijinho da serra (daquele que escorre e se come à colherada) que existem em Portugal. E se calhar, uma das últimas, que já ameaça vender as ovelhas. Ó sorte nossa! ASAE, ASAE! Não faz isso!

Foi então que, ainda com os olhos embaçados e a garganta estreitada pela comoção, vi o Figo na televisão a subir as escadas de uma casa velha, de swatch ao pulso, convidando-nos a comprá-lo, para, todos juntos, ajudarmos a construir mais uma casinha (daquelas de Sintra, assim tipo casa de turismo rural, modestinha), como a casinha do swatch dos ursinhos. E foi assim que tive esta ideia: vamos todos ajudar a queijaria da Laura Lopes! Deixo um apelo, um apelo sentido aos senhores da swatch: lancem, por favor, um relógio para ajudar a comprar o mobiliário em inox para a queijaria da Laura Lopes. Vá lá, não custa nada, todos ajudaremos, comprando um swatch, em nome desta cruzada pela higiene e limpeza, para que o queijo da Serra acabe por vir embalado em retráctil, fechado a vácuo, com conservantes e data de validade.

Podia ser um swatch com ovelhinhas, que é bonito e vende bem. E é giro.
Obrigado, swatch!

2008-02-10T17:03:00.000-08:00

Churrasqueira de moscas

Se há coisa que eu aprecio nos cafés e restaurantes-tipo-tasca portugueses, é, essa igualmente típicamente portuguesa, churrasquirinha de moscas, de néons roxos que emite estalinhos quando uma mosca, menos atenta e sem ligação à respectiva torre de controlo ou com o radar avariado, entra com ela em rota de colisão, espetando os quatro costados num dos néons. E isso, é o que nós, ilustres comensais da fevra com batata frita e selada com cibola ou do filete de pescada com arroz de tomate, pensamos acontecer, quando, distraidamente vemos, no Jornal da Tarde da TVI, mister Scolari falar (ainda) do Pauleta («essi grandji atileta e grandji lídé, quê agora nois já não têmo»). Mais uma mosquinha pró churrasco. Mas, na realidade, o que acontece é que as moscas, esses serem inteligentes, apenas tentam aquecer as suas mãozinhas nos néos, estendendo-as e retirando-as apressadamente quando o estalido é emitido. Trrrrr, Uuuupa lá lá. Os nossos restaurantes são tão acolhedores como os melhores da Europa e é por isso que, quando lá estamos a almoçar, gramamos com o friozinho que vem da rua, e é se queremos, porque aquecimentozinho que é bom, isso, é pra meninas! E é também por isso que as mosquinhas têm que aquecer as asasinhas, tadinhas, tadinhas, das amosquitinhas e muitas vezes ficam todas aqueimadinhas....nos afilamentos das alâmpadas!

2008-02-10T16:18:00.000-08:00

É Obama quem vai ganhar?

Penso que a questão do terrorismo irá, uma vez mais, fazer a diferença na altura de encontrar o próximo presidente dos Estados Unidos da América. Com 904 delegados para Clinton (Clintona, não Clinton, o amigo da Mônica) e 724 para Obama, numa altura em qua a afluência às urnas é, para nós portugueses, habituadíssimos a votar em massa, perfeitamente disparatada (em alguns Estados, relativamente a 2004, há agora quatro vezes mais votantes com menos de 30 anos do que então - devem ir todos juntos, em excursões, cheios de croquettes e donuts, que acompanham bastante bem com Pepse ou Coque), e com 689 delegados para McCain, já todos percebemos que o duelo na final do super-bowl, se travará entre Clintona - McCain ou Obama - McCain.

E aqui reside a questão: eu acho (e eu sou um analista experiente) que o duelo se resumirá a Obama - McCain e que McCain será, pura e simplesmente, cilindrado. Porquê? Lá está, por causa do terrorismo. Nos EUA, o campeonato de futebol americano domina os cerca de 3 miolos que existem no cérebro de cada americano. As eleições são um jogo enérgico, cheio de meninas e fru-frus, bandeirinhas, balões e confetis, à semelhança do campeonato de futebol americano. Às corzinhas, azuis, brancas e vermelhas. Por isso, eu acho, que o duelo que interessa é....Obama - ...Osama! Não, meus amigos, Obama não apareceu por acaso, nem mesmo por ser parecido com Martin Luther King. Não, Obama apareceu porque, se McCain promete revirar pedra debaixo de pedra para encontrar Osama Bin Laden, afirmando que, com ele, Osama irá fazer tijolo mais cedo, no caso de ganhar as eleições, os democratas, mais uma vez, demonstram maior proximidade para com o povo americano, sacando da manga o trunfalhaço Obama para uma super-final do super-campeonato americano das eleições presidenciais. Quem, não sendo um Guterres, um Sócrates, um Menezes ou um Santana, sem ter a LPM do seu lado, senão os democratas, esses ganda malucos, se poderia lembrar de um verdadeiro combate ao terrorismo, na sua forma mais pura? Meus amigos, Obama - Osama, será a grande final de 2009, o combate do ano, o combate mais aguardado! Para ver na CBS e acompanhar com pizza e Bud!

2008-02-04T04:02:00.000-08:00

Nota da redacção (redacção parece bem, é pomposo, dá uma ideia de uma estrutura altamente profissionalizada...): por esclarecimento do seu fundador, Joaquim Jorge, «O clube dos Pensadores (referido no post Berardo e o SNS), não é de Manuel Alegre quanto muito é da sociedade civil e para a sociedade civil». Aqui se deixa a nota e o respectivo pedido público de desculpas ao mentor do blog, cuja iniciativa se louva).

2008-02-02T15:46:00.000-08:00

Berardo e o SNS

O semanário Expresso, de 2 de Fevereiro, explica, em duas penadas, a razão pela qual o ministro que acompanhou o ministro Correia de Campos, é proveniente da área da Cultura. Foi aliás Joe Berardo, a pessoa escolhida pelo executivo, para explicar, a decisão de Sócrates (que, como já sabemos, lhe telefona sempre em antecipação, quando efectua uma remodelação governamental - ver, p.f., post, neste mesmo blog, intitulado «Joe e a sua Visão»). «Nunca foi meu advogado, mas encontrei-me com ele muitas vezes. Para mim é como ter um médico amigo que dá consultas de borla», foi como Joe Berardo explicou ao país, de forma clara e objectiva, a propósito de António Pinto Ribeiro, o novo ministro da Cultura, de que forma se estabelece a relação entre a Saúde e a Cultura. Ou, pelo menos, qual é o entendimento do primeiro-ministro, José Sócrates, nesta matéria.

A Cultura, deve ser servida por alguém que, devendo ter, de preferência uma ligação directa com Berardo e, portanto, «alguém com quem este já se tenha encontrado muitas vezes» (para facilitar e agilizar o futuro cultural do país), não seja apenas mais um advogado, mas alguém com um perfil idêntico ao exigido a um médico que personifique um verdadeiro SNS de esquerda, um SNS a contento do Clube dos pensadores, de Manuel Alegre (http://clubedospensadores.blogspot.com/): «um médico amigo que dá consultas de borla».

É pois, com esta estratégia bem urdida, que Sócrates tenciona reeditar a maioria absoluta, em 2009.

2008-02-02T13:42:00.000-08:00

Como Sócrates reparou um engano indesculpável

Cacto fedorento teve acesso a uma conversa, que não poderá deixar de aqui reproduzir, em que se fica a perceber a habilidade do primeiro-ministro para lidar com imprevistos e situações adversas. Aqui fica o registo dessa conversa:
José Sócrates, PM - Dr. Pinto Ribeiro?
Pinto Ribeiro, o ex-serás-tu-o-futuro-ministro da Cultura - Sim? Quem fala?
PM - Daqui é o primeiro-ministro...estou a ligar pessoalmente, pois trata-se de um assunto que tem que ser feito por mim e por mais ninguém, pois ninguém pode saber...
PR - Sr. Primeiro-ministro, quanta honra...mas...a que devo...
PM - Meu caro Pinto Monteiro, venho dirigir-lhe um convite....
PR - Sim?.....
PM - ...pois, o seu vasto curriculum enquanto director artístico da Culturgest e agora, como consultor da Gulbenkian, bem como o trabalho que tem desenvolvido, são garantias mais do que suficientes para lhe poder formular este convite, meu caro José António Pinto Ribeiro!
PR - Muito obrigado, fico extremamente lisonjeado com tal convite, mas....
PM - Não é hora para falsas modestias, caro José Pinto Ribeiro, é hora de continuar a servir, agora num cargo de, é claro, muito maior exigência...
PR - Sr. Primeiro-ministro, quanta honra...nem sabia que a ministra Pires de Lima ía ser remodelada....mas, deixe-me só deixar claro que o meu primeiro nome não é José....é António...
PM - Pinto Ribeiro?...
PR - Sim, mas não José, apenas António Pinto Ribeiro...
PM - Claro, pois....sim, é claro....(vozes abafadas atrás....) (Sócrates, tapando o bocal, perguntando - «quem é este gajo, afinal?») («enganaste-te, não é esse» - voz que parece ser de Pedro Silva Pereira, «diz que lhe telefonaste para dar os parabéns do excelente desempenho e despede-te, esse não tem nada a ver com o Berardo...») De qualquer forma, era só para lhe dar os parabéns porque tem desenvolvido um excelente trabalho, continue, continue, um destes dias ainda o convidarei para ministro da Cultura.....
PR - Mas....então....mas não me estava a convidar, há pouco?....
PM - piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (som da chamada caindo...)

2008-02-02T12:57:00.000-08:00

Correia de Campos era mesmo o mau da fita

Cacto fedorento apurou que a referência feita no semanário Expresso, de 2 de Fevereiro de 2008, onde se escreve que «Correia de Campos era mesmo o mau da fita», conforme resulta da sondagem Expresso/-SIC/Rádio Renascença/Eurosondagem/Universidade Católica/Empresa de transportes de aves, José Feliciano Galinha, SA/Firma Há patos sem sorte, LDA/Contagem descrescente, SA, publicada na mesma notícia, que identificava como área mais prioritária (o pleonasmo não é nosso) a saúde, com 21,2% dos votos, deu origem a um enorme equívoco. Com efeito, esta teve como resultado a exoneração de Correia de Campos do cargo de ministro da saúde, quando, na realidade, aquela sondagem pretendia apenas apurar que ministro tinha popularidade suficiente para suceder a Soraia Chaves, assegurando idêntico sucesso e receita de bilheteira a «Call girl». Cacto fedorento sabe que o novo filme de António-Pedro Vasconcelos, que se chamará «Campos da casa não fazem milagres», contará com Correia de Campos no papel principal, dada a sua elevada popularidade, medida precisamente na sondagem que induziu em erro o primeiro-ministro. Num argumento sensacional que envolverá, pela primeira vez em Portugal, perseguições a alta velocidade, entre carros de bombeiros e VMER's do INEM, por estradas secundárias entre Alijó e Mogadouro, o papel principal será o do agora ex-ministro da saúde, que fará de menina do CODU que tenta, de forma ternurenta e pacífica, mas sem conseguir, convencer os autarcas das duas povoações, que as ambulâncias do INEM têm velocidades de ponta superiores às dos bombeiros, acabando por estar na origem, ainda que de forma não deliberada, de corridas de alta velocidade, proibidas por lei, nas estradas do interior do país. O interessante no argumento de António-Pedro Vasconcelos, é o mundo clandestino que se desenvolve, que envolverá apostas de montantes elevados e uma indústria de tunning para ambulâncias que, indirectamente, acaba por surgir, apesar das boas intenções da menina do CODU. Trata-se de um filme de acção onde, somente no final se descobre que a menina do CODU (Correia de Campos) era, afinal, a causadora de tudo isto (daí o título - ainda em código - «Correia de Campos era mesmo o mau da fita», que António-Pedro Vasconcelos usou, para manter segredo, na rodagem das primeiras cenas do filme). Num comovente enredo que deixará o espectador absolutamente preso à cadeira e de olhos lacrimejantes, dando origem a fungadelas generalizadas no final do filme.

2008-02-02T10:56:00.000-08:00

Crime em Azevinho de Alguilhares

Foi em Azevinho de Alguilhares que se cometeu mais um crime relacionado com a apanha da azeitona. Populares testemunharam cânticos diversos que não o tradicional «ó oliveira da serra, o vento leva a flori, ó ió ai, só a mim ninguém me leva, ó ió ai, pra terra do meu amori». Outros cantares foram ouvidos, para espanto de muitos e júbilo dos mais novos, tudo malta do reviralho que apoia a anarquia e tudo o que ponha em causa as tradições. Houve quem assobiasse «D'ont orri be ape» e homens varejadores que entoaram o «já não há estrelas no céu», enquanto vergastavam as azeitonas. Já as mulheres, na recolha e apanha das azeitonas, cantavam o «passarinhos a bailar», optando, igualmente, por não passar cartão a «ó oliveira da serra, o vento leva a flori, ó ió ai, só a mim ninguém me leva, ó ió ai, pra terra do meu amori», certamente mais apropriado para o evento em causa.

Estes homens e mulheres serão levados a tribunal, onde o senhor doutor Juíz Zé Tó procederá à respectiva inquirição.

2008-02-02T10:47:00.000-08:00

Os estrábicos vêem melhor do que os outros

Embora vulgarmente se pense que os estrábicos não vêem tão bem como os restantes mortais, a verdade é que os estrábicos vêem muito melhor do que as outras pessoas. Se é verdade que por vezes nos apercebemos de que, numa conversa com outra pessoa, um estrábico por vezes entorta um olho quando ambas se olham nos olhos, é também verdade que o que aconteceu foi, na realidade, que o estrábico acompanhou a trajectória voadora de um qualquer micróbio que, entretanto, por ali passou. É sabido que quando conversamos e alguém passa, com maior ou menor rapidez, o nosso olhar se desvia, acompanhando esse movimento.

Por aqui se constata terem os estrábicos uma capacidade de apanhar movimentos de particulas ou micro-organismos que o comum dos mortais não vê.

2008-02-02T09:59:00.000-08:00

Bossa Nova

Cada vez mais pessoas se interrogam relativamente à proveniência da designação «Bossa Nova». Há quem pense tratar-se de um movimento da música popular brasileira, surgido no final da década de 50 (http://pt.wikipedia.org/wiki/Bossa_nova). Na realidade, o movimento «Bossa Nova» teve a sua origem em....Marrocos. Foi há centenas de milhar de anos que um dromedário se surpreenderia (chegando a julgar tratar-se de uma alucinação) quando, ao passar por uma esplanada catita, se apercebeu da existência de uma dromedário extremamente bela, de óculos Prada que, sentada a uma mesinha sorvia, por uma palhinha verde e amarela, um apetitoso cocktail de cenoura e abacaxi importados. Se primeiro arremessou um olhar guloso, logo a seguir o dromedário arregalaria os olhos face à improbabilidade do que via: aquela dromedário ostentava não uma mas duas (!!) corcovas! Hesitando na abordagem, reteve-se pela chegada de outra dromedário (esta «normal», com apenas uma corcova) que, abeirando-se da mesinha e após beijar a primeira dromedário nas faces, lhe comentaria com entusiasmo: «Então, amiga, com uma Bossa Nova?» «Ao ié», seria a resposta, vaidosa, da dromedário com duas bossas, novidade absoluta por aquelas paragens.

E foi assim que surgiu a moda, entre dromedários, de usar duas bossas em vez de apenas uma. A moda que se seguiria, seria o bigode, iniciamente conhecido por «pêlo na venta», pois resultava da inexistência de tesourinhas aparadoras que fizeram com que, nos dromedários, os pêlos do nariz se perlongassem formando um gode, posteriormente designado por «bi-gode», por terem origem nas duas narinas.

2008-02-01T16:02:00.000-08:00

INEM chama Bombeiros

A acção passa-se em Gulpilhares.
INEM - Bombeiros de Gulpilhares?
Bombeiros - Tou?
INEM - É bombeiros de Gulpilhares?
Bombeiros - Sou?
INEM - Era uma viatura para Barcelos...
B - Ó carago, desligou...
INEM - Gulpilhares?
B - Sou?
INEM - É preciso ir buscar um doente a Barcelos, estrada nacional, ...
B - Tou?
INEM - (outra vez não!) Um carro! Têm que sair para Barcelos...
B - Vou tocar a sirene
INEM - Sirene? A doente está na estrada, atropelada, têm que sair já!
B - Vou buscar o carro
INEM - Fico descansada?
B - Fique, tenha calma, vou buscar já o carro, passo em casa do Antunes e ele já traz as pilhas...
INEM - Pilhas?
B - P'ra sirene, menina

2008-01-31T15:13:00.000-08:00

Joe e a sua Visão

Joe Berardo declarou à revista Visão que «Já sabia das novidades há muito tempo...».
A Visão diz que Ana Jorge e José Pinto Ribeiro foram formalmente convidados entre segunda-feira à noite e terça-feira, de manhã. Acrescenta que se tratou de uma «acção relâmpago, apanhando de surpresa todo o Governo, concretizada em 12 horas»....

Apanhando de surpresa todo o Governo mas não Berardo que «já sabia».

Berardo estava no Canadá.
Sócrates em Portugal.

É certo que hoje, de Portugal ao Canadá e vice-versa, é um tirinho. Mas Sócrates fez melhor, em nome da despesa pública. Para não gastar dinheiro na viagem, no Natal, telefonou a Berardo e, para além de lhe desejar «Merry Christmas», aproveitou para lhe perguntar: «Joe, tava a pensar ir buscar aquele gajo que tens no Conselho de Administração da tua fundação para ministro....» - «de quê?» perguntou Berardo, «heeee, pode ser das Obras Públicas...espera, não!, da Cultura, antes...», respondeu Sócrates - «Quando?» quis saber Berardo - «depois de me irem cantar as janeiras a S. Bento...» - «Well, ok, fuck Pires de Lima, envia-se para mine mini-caixotinho...., take Joe Ribeiro!»

Cacto fedorento

2008-01-30T16:40:00.001-08:00

boomp3.com

2008-01-30T14:31:00.000-08:00

Pessoas que procuram as respostas para as perguntas que lhes são colocadas no tecto

Há, neste mundo, muitas pessoas que acreditam que as respostas para questões que lhes colocam estão...escritas no tecto! Sim, é verdade. Cacto fedorento fez o teste com diversas pessoas, de diferentes estratos sociais e sim, aconteceu de facto: não lhes ocorrendo de imediato a resposta a uma pergunta, procuram no tecto a resposta. Fomos mais longe e experimentámos a céu aberto interrogar pessoas sobre temas diversos. A procura aconteceu igualmente, desta vez, no céu.

Cacto fedorento desconhece se a resposta vem de Deus. Pode ser que sim. No entanto, outro facto adicional não deverá ser menosprezado nesta análise: as pessoas podem não conhecer o local exacto onde a resposta está colocada, ou seja, poderão olhar para diversos sítios, lá no alto, e, após encontrarem o texto, então sim, respondem à pergunta que lhes foi colocada.

- Por favor, o Senhor pode dizer-me como se vai para o Iraque?
- Hummm! (Hussein pensando...) (agora, Hussein olhando para cima, cofiando a barba....) (agora, Hussein olhando para outro ponto do céu, em busca da resposta, semi-cerrando inclusivamente os olhos - no fundo, tentando disfarçar e pensando, onde Diabo deixei eu a minha cábula...) Ora bem, o Xenhor xegue por este olibal, bira na terceira oliveira à isquerda, encontra o Tigre, desce o Eufrátes, bira ao terceiro poço de pitroil e ospois pergunta...
- Se calhar lá chegado será difícil p'ra mim, Sôr Hussein...
- Hummm! (buscando novamente a resposta no céu) Talbez. Sim, é gajo p'ra ter razão. Adeus, quer dizer, Alá, desculpe!

Testámos idêntica situação, desta vez em Alijó.

(Pessoa cantando: vamos brindar...com vinho verde qué do meu portugal...lá lá lá lá lá lá lá lá...lá lá lá...)
- (outra pessoa) O Senhor tá a cantar «vamos brindar qué do nosso portugal», certo?
- (cantor, buscando no céu a resposta) Heee....não.
- Parecia mesmo: lá lá lá...vamos brindar....com vinho tinto qué, não! com vinho branco, não! (agora, há que procurar ajuda lá no alto, vá lá veri.....lá está ela: verde, pá, verde!), com vinho verde qué do meu portugali....

E com um político:
- O Senhor ministro remodelou...
- (Senhor ministro pensando, olhando o tecto, buscando, enfim, a resposta adequada que os assessores lhe terão colocado no tecto, pensando: «idiotas, incompetentes, como hei-de eu agora saber o valor do PIB se não tá escrito em lado nenhum...) Qual era a pergunta, exactamente?
- Se remodelou...
- Ah! (buscando...uma espécie de «loading...» dos computadores) Não remodelei, não remodelei...
- Remodelou, remodelou!
- (revirando os olhos para cima, no fundo, em busca...) Ah, pois remodelei, remodelei.

2008-01-21T17:05:00.000-08:00

Dobrar esquinas

Se eu «dobro» uma esquina é como dobrar uma folha de papel? Com mais força?
Quando «apanho» um autocarro (depois de o ter «perdido»), é como «apanhar» uma doença?
E como é que se consegue «perder» um autocarro ou mesmo um comboio ou ainda algo maior como um avião? É claro que um avião «perde-se» de vista. E, ao comboio, fiquei a vê-lo «partir».
Às vezes partimos copos. E também partimos para longe.
Curiosamente, às vezes «metemo-nos» nos copos. Lá dentro. Pois.

Se me «partes» todo, é porque me podes partir só um bocadinho.
Uma pessoa «escangalhar-se» a rir, pressupõe a existência de oficinas de reparação de humanos.
Assim, conseguir-se-á «reparar» o mal que se fez a alguém.

E estar-se nas «tintas»? Dentro da lata. Das latas.
«Ter» lata é ser atrevidote.

«Ter muita lata» é ser um grande palerma.
Alguém que tem um parafuso a menos, compreende-se. A dificuldade está, aparentemente, na contagem. Como se olha para alguém e se constata, assim, com toda a rapidez, que esse alguém não «bate bem da pinha» (sinónimo de ser deficitário em, pelo menos, um parafuso).

Um gajo que tem «pinta», destaca-se.
Uma fulana que não tem «pinta» de sangue, está lívida, assustada ou, simplesmente, na moda e veste de preto. E «curte» Cure. Como quem curte peles.

Durante uns interessantes minutos, tentei ensinar um amigo, lá de outra terra, a compreender a nossa língua. De Camões. Pois.
Explicar-lhe que existia um «Manuel Alegre» que pode ou não ser feliz, não foi fácil. Explicar-lhe que temos um Sócrates, um Durão ou um Cavaco, não me facilitou a vida, pois ele perguntou, simplesmente: «Porque não um John Cleese?»

2008-01-21T16:26:00.000-08:00

Meteorito incandescente cai no meio da auto-estrada do sul

Um meteorito incandescente caiu, ontem, pelas 14 horas, no meio da AE do Sul, gerando uma enorme polémica devido ao facto de ter preferido a AE do Sul para aterrar.

Os populares interrogaram-se: porque não na auto-estrada do norte? Com efeito, a grande discussão de ontem, após a queda do meteorito, centrava-se à volta daquela questão. Os populares indignaram-se pelo facto do meteorito ter escolhido, na opinião de uns, a auto-estrada do sul para cair e não a do norte. A discussão foi bastante influenciada pela decisão, recentemente anunciada pelo governo, de construção do novo aeroporto em Alcochete e não na Ota, também na zona sul. Os populares mostravam-se indignados porque já ninguém escolhe a zona norte do país para nada, nem mesmo os meteoritos para cair, optando por cair sempre na zona sul. Governantes presentes questionavam-se relativamente ao futuro: será a decisão de construção do novo aeroporto na zona sul adequada, na medida em que os meteoritos, aparentemente, também preferem aquela zona para cair? Outros populares aproveitaram a oportunidade gerada pela incandescência do meteorito para acender cigarros e fumar durante a discussão. O presidente da ASAE, retido no trânsito devido ao corte da auto-estrada, rapidamente se apercebeu do facto, desdobrando-se em contactos no sentido de convencer toda a gente a apagar os cigarros, conforme lei de 1 de Janeiro deste ano. Cacto fedorento, soube, de fonte que não se quis identificar mas que afirmou que falaria para a TV desde que com a voz distorcida e a cara com quadradinhos, que o presidente da ASAE se prepara para proibir o fumo na auto-estrada do sul, aspecto amplamente criticado, pois sabe-se que na auto-estrada do norte será possível fumar, de acordo com a nova proposta de lei, em preparação. Apenas um bombeiro parecia preocupado com a cratera de 2 km que se abriu na auto-estrada em virtude da queda do meteorito. O Cacto fedorento sabe que este bombeiro deverá ser afastado do seu lugar ou, pelo menos, não deverá tão cedo ser autorizado a apagar fogos, pois o buraco gerado pela cratera deverá ser aproveitado para a futura saída do metro na zona sul.